Sozinho em uma pizzaria, viajando a trabalho, compus a letra.
Anotei no celular.
Tentei musicar algumas vezes. Ficou ruim. Guardei.
Mandei para um amigo. Ele não fez.
Meses depois, publiquei no blog.
Meses depois, descobri o concurso do Leoni.
Mandei a notícia para uma amigo.
Li o regulamento algumas vezes.
Não gostei das regras do Concurso.
Achei-as falhas e incompletas.
Resolvi participar mesmo assim.
Baixei a música.
Ouvi umas 3 vezes.
Pensei em compor algo novo.
Questinei Leoni sobre o tipo de letra desejada.
Ele respondeu que só precisava ser boa.
Lembrei da letra já feita.
Resgatei.
Combinou.
Mudei versos de lugares.
Cantei.
Ajustei métrica.
Cantei.
Cortei dois versos.
Cantei.
Cantei.
Cantei.
Conectei cabos, microfone e arrumei a câmera.
Coloquei a letra no monitor.
Apaguei a luz.
Disparei a câmera, o player mp3 e o gravador do micro.
Errei.
Errei.
Errei.
Errei.
Errei.
Acertei.
Mixei o áudio.
Editei o vídeo.
Subi pro Youtube.
Inscrevi no site.
Aguardei instruções.
Escutei concorrentes.
Troquei ideia com amigos.
Questionei as regras do Concurso.
Mandei sugestões para um próximo.
Assisti 6 paredões.
Fui emparedado.
Postei no blog.
Fiz campanha no Facebook, no Twitter, no Instagram.
Fiz campanha no trabalho.
Enchi o saco de muita gente.
Consolidei minha imagem de chato.
Ajudei a aumentar o mind share do Leoni.
Vi muita gente não conseguir votar.
Ajudei.
Excomunguei o sistema.
Não forjei votos, não incentivei, desestimulei quem se ofereceu a fazer.
Tive ajuda de muita gente.
Me emocionei com a boa-vontade de pessoas, até de distantes.
Me decepcionei com o descaso de algumas pessoas próximas.
Comprometi um dia de trabalho.
Tive a compreensão de quem gosta de mim.
Consegui 113 votos.
Venci o paredão!
Fiquei entre os 38 semifinalistas!
Vi as regras mudarem.
Questionei.
Não polemizei.
Fui colocado na primeira das semifinais.
Postei no blog.
Fiz campanha no Facebook, no Twitter, no Instagram.
Fiz campanha durante trabalho.
Estive em terceiro.
Fiz artezinha 1.
Fiz artezinha 2.
Fiz artezinha 3.
Fiz texto abrindo o coração.
Fiz QR-code. Só a Raquel Recuero, a Cissa e a Carmen curtiram. Ninguém deve ter usado. Ehehehe
Fiz promoção com prêmio em cerveja.
Fui entrevistado.
Fui divulgado no jornal impresso. No jornal online.
Fui veiculado na RBS TV.
Enchi o saco de muita gente.
Tive centenas de compartilhamentos.
E dezenas de compartilhamentos de compartilhamentos.
Consolidei minha imagem de chato.
Ajudei a aumentar o mind share do Leoni.
Estimo um alcance de 50 mil pessoas.
Vi muita gente não conseguir votar.
Ajudei.
Excomunguei o sistema.
Não forjei votos, não incentivei, desestimulei quem se ofereceu a fazer.
Estive em quarto.
Tive ajuda de muita gente.
Me re-emocionei com a boa-vontade de outras pessoas, até de distantes.
Me re-decepcionei com o descaso de outras pessoas próximas.
Tive postagem odiosa anônima no blog.
E tive mágoa. Tive pena. Deixei pra lá.
Não desisti mesmo em quinto.
Comprometi dois dias de trabalho.
Tive a compreensão de quem gosta de mim.
Sabia que não dava mais.
Fiquei com raiva das regras do Concurso.
Pensei em comprar usuários de lan house.
Deixei pra lá de novo.
Fui pra quinto.
Segui lutando no fim de semana.
Não foi suficiente.
Tive 1.100 acessos ao blog.
164 curtiram o link do post.
Agora estou com 166 votos.
Presisaria de, no mínimo, outros 400 para tentar ficar em segundo.
Continuar só irá me fazer mais chato do que já estou.
Acabaram-se os amigos.
Mas a música continua.

Vou pensar em uma forma mais contundente de agradecer o voto de alguns e o empenho sobrenatural de outros.

Por enquanto, muito obrigado!

Chegou a segunda fase (última com voto popular) do Concurso de Composição do Leoni. Mas as regras mudaram. Agora serão cinco eliminatórias que levarão os dois mais votados para a grande final, quando Leoni avaliará qual a melhor letra a ser gravada por ele.

Eu preciso mais do que nunca da sua ajuda!

Estou na primeira eliminatória, e de acordo com a quantidade de votos que meus seis concorrentes fizeram na primeira fase, calculo que será necessário, pelo menos, o dobro de votos que tive para ficar em segundo. Mas nada é impossível se, além de votar, você conseguir um ou dois “amiguinhos” para votar em mim também. As urnas estão abertas de hoje (quinta, 3) até domingo (dia 6).

COMO VOTAR PELO MÉTODO TRADICIONAL 
(não use as instruções do site do Leoni, elas não funcionam!)

1. Se você não tem cadastro (ou seja, se não votou na outra vez), acesse http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php?action=register e cadastre-se. E-mails do Hotmail não funcionam! Escolha outro. Se já tem cadastro, pule para o passo 3.
2. Sua senha chegará no email fornecido. Caso não receba, veja na caixa de spam.
3. Acesse http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php e faça o login. Caso tenha se esquecido da senha, clique aqui http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php?action=lostpassword, insira seu email usado no primeiro cadastro e aguarde a senha chegar.
4. Sem fechar o navegador, vá em http://concurso.leoni.com.br/
5. Escolha “Daniel Moreira” e clique em “votar”. Dependendo do seu navegador, o botão “votar” pode ficar meio invisível, mas ele aparece ao passar o mouse em cima. Procure abaixo da lista de concorrentes.

COMO VOTAR PELO FACEBOOK (agora dá!)

1. Acesse o facebook e log com seus dados.
2. Sem fechar a janela, abra outra e acesse http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php, clique em “registrar” (no botão azul do Facebook).
3. Invente um nome de usuário qualquer e copie as letras da imagem para autenticar. Clique em “Increva-se”. Abrirá uma janelinha sobre a tela; clique em “continuar”.
4. Abrirá uma tela de perfil. Clique lá em cima, na direita, onde diz “Consurso Leoni”.
5. Marque a opção “Daniel Moreira” e clique no botão “votar”. Ele pode estar meio invisível, dependendo do seu navegador. Passe o mouse em cima que ele aparece.

Se você não sabe do que se trata o Concurso ou quer conhecer a minha letra que está concorrendo, leia aqui.

Valeu!

Desde 1986, o governo uruguaio começou a instituir, em algumas cidades fronteiriças com o Brasil, zonas de duty free shops, ou seja, comércio livre de impostos. Primeiro foram Chuy e Rivera, depois Rio Branco, Aceguá e Artigas. Estas áreas são exclusivas para consumo de turistas e proibidas para os uruguaios — pelo menos isso é o que diz na lei do país.

Desde então, os locais começaram a virar frisson entre os brasileiros, por alguns motivos:

- oferta itens importados não encontrados naquela época no Brasil, devido a restrições de mercado;
- preços convidativos;
- qualidade de produtos primários nos quais o Uruguai detém excelência, como derivados de leite (queijo, doce de leite etc), por exemplo.

Porém o tempo foi passando. Os itens importados já estão disponíveis no nosso país. Os donos dos free shops foram enricando, tomando conta do mercado e adotando estratégias muito inteligentes para faturar mais, como todo bom negócio deve ter. Antenados na demanda dos brasileiros, o preço das mercadorias varia também em dólar de acordo com os valores dos produtos encontrados no Brasil e não apenas conforme os custos que têm. Assim, mantém-se o maior preço possível sem gerar desinteresse dos brasileiros.

Hoje os grandes free shops concentram-se na mão de duas ou três pessoas. Todos possuem os mesmos itens (quando variam, variam em todos). Por exemplo, uma marca de mostarda que tem em um está em todos, e assim por diante. As únicas coisas que ainda valem a pena comprar nesses locais são os produtos primários de origem uruguaia, alguns tipos de bebidas importadas e alguns itens de beleza feminina. Fora isso, praticamente todo o resto é um GIGANTE engana-trouxas.

Ontem estive em Rio Branco e resolvi listar alguns exemplos dos motivos que me fazem achar os free shops uma grande balela.

1. Se você vai em busca de uma marca famosa de roupas para ostentar no peito, você é um imbecil. Continue indo comprar, pois você merece. Hoje o Brasil está muito bem servido de roupas de qualidade, sejam nacionais ou importadas com preços similares ou menores do que os praticados lá.

2. As pessoas se confudem e, por pequenos lapsos de raciocínio, encaram as etiquetas com preço em dólar como se fossem valores em reais. É psicológico.

3. Um pacote de Kit Kat custa 17 dólares? “Como? Eu li bem? Tem Kit Kat no Guanabara a preço de Bis!” É assim como todas as “comidinhas”. Faça a conta.

4. Azeite! Compra-se azeites extravirgens ótimos como Gallo e Borges no supermercado por 10 reais a garrafa de meio litro. Em Rio Branco, 10 dólares a garrafa de um litro. Bullshit!

5. Uma garrafinha de alumínio por 34 dólares? “Como?” 68 reais?”

6. Um copo com bico para criança por 15 dólares? “Tem um ótimo no Big por 19,9 reais!”

7. Um barril Heikenen de 5 litros (excelente, por sinal), tá R$ 59 no Nacional e no Neutral US$ 25. “Vou comprar fora do país para economizar 9 reais?”

8. Há cinco anos atrás comprei lá uma calça Levis por 80 dólares. Há dois anos, por 110 dólares. Hoje, está 245 reais. “Nem a pau, Juvenal!” Nos Estados Unidos, os modelos variam de 30 a 60 dólares, no varejo. Imagino o preço que os free shops compram no atacado.

9. Os preços não representam vantagem que pague sua gasolina e, convenhamos, não é um local bom para passear, a não ser que o seu estilo seja consumista-desenfreado. Ou seja, nem o programa justifica.

10. Você vai voltar cheio de merda supérflua de que não precisa.

11. Ontem, o dólar em todas as lojas estava 1,94 (o de referência do Banco Central, 1,88). Se você usar cartão de crédito internacional terá uma cotação melhor que a deles, porém gastará 6,38% de IOF, o que acaba significando mais.

Coloque isso tudo na balança:

- preço nem sempre melhores;
- risco de pegar uma estrada;
- probabilidade de você ser parado na aduana;
- deixar dinheiro fora do país, em comerciantes de fora da sua cidade, para marcas estrangeiras, que não geram impostos no seu país (nem no Uruguai);
- correr o risco de ser visto em um free shop e ser reconhecido como um “semelhante”.

Decidi: tô fora!

Após este tweet, se desenrolou outra história. A mulher do presunto estava à minha frente na fila do caixa. O presunto não era presunto, de fato, mas mortadela. Não por isso — eu adoro mortadela — mas por outros atributos físicos (que não são convenientes propagar), além da sujeira da criatura, meu DNA de preconceito acionou meu estado de alerta. Ela trazia no carrinho esse pacotão da fiambreria pesando cerca de 1kg, algumas latas de ervilhas e um sachet de molho de tomate. Perguntou à atendente quanto custava a mortadela, como se não houvesse etiqueta de preço. A moça respondeu: “dois e sessenta e oito.” “Barato! Foi por isso que ela comprou 1kg” — pensei — “Aproveitou a promoção”. Porém, registrou apenas os frios e pagou, deixando o carrinho com os demais produtos atrapalhando minha passagem. Pediu para que eu empurrasse-o para trás. Virginiano que sou, neguei. Além de ter uma fila considerável e o Nacional da Bento não esbanjar espaço físico, carrinho se passa para frente. Sugeri e ela atendeu. Foi nesse momento que a ocasião fez o ladrão.

Das demais coisas que sobraram, devolveu apenas o extrato de tomate, dizendo que não iria levar. Jogou a mortadela sobre as latas e saiu empurrando o carrinho como se nada tivesse acontecido. Fiquei puto. Denunciei, mas a atendente se fez de desentendida para evitar confronto direto com a “cliente”. Quando fingiu entender, deu-se o tempo suficiente para a mulher estar a dez passos de distância. Sem ter como justificar a conivência, a caixa meteu um olhar 43, semifechou um dos olhos, franziu a testa e disse ardilosa:

— Pode deixar. Ela volta!

Imagino que vá esperá-la com uma emboscada do nível da SWAT ou alguma vingança estilo Charles Bronson em Desejo de Matar.

Há poucos dias liberam a tão aguardada versão do Instagram para o sistema Android, até então, apenas disponível para os dispositivos Apple. A enxurrada de adesões foi tão instantânea quando o mote do aplicativo. São todos muito bem-vindos — como se eu estivesse avalizado para dar boas-vindas… Porém, é necessário que os novos usuários entendam algumas coisas sobre esta rede.

1. O INSTAGRAM NÃO É A CASA DA MÃE JOANA, OU SEJA, O TWITTER
Não se registre no aplicativo com o objetivo de ter o maior número de seguidores possível. Não trata-se de competição, mas de acompanhar os amigos (aqueles que realmente valem a pena), os ídolos e ver boas fotos (às vezes). Não comece a seguir adoidado pessoas que vocês nem conhece para que elas te sigam de volta. Só vai acontecer entre os novatos.

2. O INSTAGRAM NÃO É O FLICKR
Ontem, antes de dormir, aprovei o último novo amigo que acabara de estrear na rede. Quando acordei, hoje, tinha outro e uma nova mensagem daquelas “seu amigo fulano_de_tal ingressou no Instagram com o nome de ciclano_de_tal”. “Legal”, pensei. Fui seguir a criatura e já havia 209 fotos inseridas! Todas do cachorrinho da criatura! Meu filho, ainda bem que não comecei a te seguir ontem, ou teria 209 fotos para baixar no meu app, e inviabilizaria eu prestar atenção nas de outros amigos que realmente me interessam. Será que você já parou de subir sua fototeca? Espero, ou vou te limar.

3. O INSTAGRAM NÃO É O FACEBOOK
Já não há opção de compartilhar por causa disso. Seja comedido. Poste imagens que valham a pena. Mais do que cinco imagens por dia você está correndo risco de ser mal visto. De uma a três é o ideal.

O Instagram é discreto, casual, fino (ehehhe). Está em conformidade com a nova onda do unfollow — onde o menos é mais. Aliás, onde o menos é a única coisa possível de se dar atenção e valor. Eu não quero dizer que fiquei triste com a abertura do aplicativo para Android. Sou democrático. Mas serei obrigado fazê-lo caso essa tendência inicial se confirme. Será que erraram ao expandir suas fronteiras?

Daqui pra frente será assim:
- ao todo serão 19 paredões, onde classificam-se os dois primeiros de cada;
- depois, serão dois com 19 em cada, e duração individual de uma semana, onde se classificam os 5 mais votados;
- os dez vão, aí sim, para o voto do júri.

Vou convocar todos novamente para a segunda fase!

Para quem não sabe o que estou falando é sobre o Concurso de Composição do Leoni (veja aqui e aqui).

Valeu!

PRECISO DA SUA AJUDA! O meu paredão é neste fim de semana e dura até segunda, 2/abr (eu acho). Cada pessoa só pode votar uma vez e precisa criar um cadastro no site do Leoni, irá receber uma senha por email e aí é só votar. CONTO COM VOCÊS.

INSTRUÇÕES PARA VOTAR

1. Acesse http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php?action=register e cadastre-se.
2. Sua senha chegará no email fornecido. Caso não receba, veja na caixa de spam.
3. Acesse http://trampo.com.br/leoni/wp-login.php e faça o login.
4. Sem fechar o navegador, vá em http://concurso.leoni.com.br/
5. Escolha “Daniel Moreira” e clique em “votar”.

Valeu!

Não lembro bem o ano em que fui apresentado ao álbum — foi quando conheci o Pink Floyd. Chuto 1988. Dez anos após seu lançamento. Um colega de colégio (Renato, Tatu) me convidou para ir ao Cine Pelotense ver o filme (lançado em 82). Acho que não tinha mais ninguém na sala. Chapei. Para quem vinha do punk, aquilo era muito diferente; difícil dar o braço a torcer. Por outro lado, extremamento sedutor. Gostei tanto que loquei e copiei o VHS. Havia legendas das músicas em português, mas eu queria cantá-las em inglês. Com pouco conhecimento da língua, fui tentando captar as palavras e datilografafa-as em uma máquina de escrever. A maioria não consegui entender. Com a ajuda das legendas e um dicionário português-inglês/inglês-português, tentava verter de volta ao inglês. A outra parte que achava que entendia em inglês, não estava sempre correta, apesar de fazer sentido pra mim e compreender o significado artístico. Ou seja, até hoje, canto versos errados, do jeito que conseguia compreender. Depois, comprei o vinil duplo, com encarte e letras, e escutei até furar.

Corta.

Roger Waters já esteve em Porto Alegre há dez anos. Mas não com The Wall. Não fui ver. Tanto Pink Floyd sem Roger Waters quanto Roger Waters sem Pink Floyd não fazem tanto sentido. A primeira opção ainda faz mais, enquanto show, pois, pra mim, que sou das antigas, música fora do contexto do álbum, perde muito, pelo menos em termos de conceito da obra. Como o repertório do Pink Floyd é melhor, fico com eles. Porém, assistir The Wall, completo, em um show de seu autor seria, e sempre será, imperdível. É o álbum inteiro! Conheço cada batida de porta, cada respiração, cada telefone chamando, cada passarinho cantando.

Comprei o ingresso nos primeiros minutos em que as vendas iniciaram na Internet. Precaução que se mostrou desnecessária, pois apesar de cheio, ainda tinham disponíveis no dia do show. Os portões abririam às 16h. Chegamos, eu o Igor e Xandi, pelas 17h, mas ainda estavam fechados e a fila se arrastava por quilômetros do Beira-Rio. Foram abrir após às 18h, em uma falta de organização da produção local inversamente proporcional à qualidade do espetáculo que estávamos prestes a presenciar.

Eu tinha entrada para a pista e queria me posicionar em frente à mesa de som — tradicionalmente, o melhor ponto para se assistir qualquer show, pois é de onde o técnico mixa e equaliza os instrumentos; tudo é otimizado para aquele ponto de vista (ou de audição). Porém, a área VIP ia até lá e não permitia meu acesso. Como em qualquer megashow, estava mal posicionado, cheio de gente a minha frente. Não enxergava a base do palco. Ainda mais com a multidão toda, com os braços levantados, para gravar com suas câmeras — Porra, olha no Youtube! Compra o DVD! — Fui para trás da torre de luz e som da direita. Consegui uma visão melhor e desobistruída de mais da metade do palco. Quando abriu um espaço, me debrucei na grade que resguardava a torre e fiquei mais confortável do que previa.

O que eu queria era imergir no espetáculo, sensação que megaeventos nunca vão conseguir. Mas me concentrei e me contentei com o que tinha, afinal, a maior opera rock da história estava a minha frente, em um espetáculo magnífico de som e luz, o que compensava todo o resto.

É muito ruim ir a um show no qual você não vê os músicos, tanto pela distância astronômica do palco, quanto pela estrutura do muro que vai sendo construído e cobrindo a banda. Mesmo as projeções ao vivo, que constumam ajudar nessa questão, só mostravam, além de Waters, o vocalista secundário, que fazia as vezes de David Gilmour nos duetos. Não me pergunte quantos guitarristas ou tecladistas havia. Não me pergunte se tinha outro baixista para quando Waters não tocava ou se o baixo era pré-gravado. Eu não sei. Muitas vezes fiquei em dúvida se a própria voz de Waters não era playback, em músicas mais complicadas como “The Trial”. Ninguém se questionou sobre a orquestra em “Bring The Boys Back Home”? Não havia, claro. E a voz? Era perfeita demais. Mas a tônica do show era tão diferente de questões como essas, que eu nem deveria levantá-las. É até injusto.

O espetáculo foi dividido em dois atos, conforme os discos do álbum duplo. No primeiro, o muro imenso, que ocupava toda largura so estádio, estava aberto no centro, em um corte em “V”. Os tijolos iam sendo assentados e cobrindo o pouco que se via da banda. As projeções em toda extensão do paredão, compensam, em dinâmica visual, o encobrir dos músicos. O segundo ato começou com “Hey You” sendo apresentada sem mostrar ninguém da banda, nem mesmo o vocalista que emula David Gilmour.

Em “Nobody Home”, minha preferida, alguns tijolos do muro são retirados, revelando um quarto, de onde Waters canta. Esperava que o público fosse à loucura, mas parece que fui só eu. Estranho aguardar tanto pela canção e perceber que o resto das pessoas não compartilha da minha emoção. Agora, é claro que “Comfortably Numb” foi a mais aplaudida. Desconfio que 30% de quem estava lá só conhecia ela e “Another Brick in The Wall”, e que 50% conheciam apenas essas e “Run Like Hell”. E por “conhecer” quero dizer “ter ouvido no rádio ou em alguma festa”.

Há um momento em que um avião projetado despeja centenas de símbolos da foice e martelo, como se fossem bombas, e depois faz o mesmo com as marcas da Shell e da Mercedez-Benz. A massa foi a loucura, mas depois lotou o McDonalds da Silva Só, afinal, ninguém é de ferro e esses megashows dão uma fome de Big Mac e Coca-cola que te conto…

Para quem acha que só estou falando mal, deixo claro que foi o melhor show de grandes proporções que já vi. Melhor que U2 e que Police. Não vi o Paul McCartney. Se eu pudesse, teria ido aos 9 shows que Waters realizou há pouco em Buenos Aires. Eu disse “9 shows”! Argentino é foda!

Vamos direto aos pontos.

1. ESPAÇOS
Já perceberam que há diversas alturas de prateleiras e tamanhos de compartimentos? Eles devem ser aproveitados de forma inteligente. Onde colocar uma garrafa PET de 2 litros se no lugar projetado a elas está um vidro de maionese? Procure usar os espaços com algo que os preencha com exatidão. Assim, sempre haverá lugar para as coisas maiores. Antigamente, se dizia que era melhor não guardar garrafas na porta, pois pesavam e a empenavam. Bom, meu vô já morreu e não tem ninguém mais pra dizer isso. E quero crer que a tecnologia de hoje nos proporciona dobradiças mais resistentes.

2. PROVISÕES INTELIGENTES
Você tem que ter água sempre gelada (por exemplo) suficiente para as pessoas que moram em sua casa. Uma só garrafa, de qualquer tamanho, nunca será suficiente, mesmo que você more sozinho. Calcule a sede do pessoal e tenha sempre duas ou mais, para não faltar. Explico. Faça uma fila de garrafas, para seus monstros não tomarem de duas ao mesmo tempo. Ao acabar uma, reabasteça e passe-a para o final da fila. Também nunca encha uma garrafa antes do fim, a não ser que for passar ela pra trás. Isso serve para todos os itens que necessitam de reserva de acordo com volume de consumo.

3. MANTENDO A TEMPERATURA
Ao voltar do supermercado ou da feira, desempacote tudo antes de começar a colocá-los no lugar. Agrupe os que vão pra geladeira e guarde-os todos de uma vez. Se for usar as gavetas de legumes etc., tire-as fora e feche a porta. Organize e recoloque-as depois. Geladeira aberta aumenta a temperatura muito rápido, gasta mais energia e prejudica a conservação dos alimentos. A minha geladeira tem um display externo que mostra a temperatura. Deixo sempre em 4ºC e fico apavorado quando, mesmo com esses cuidados, ele chega a mostrar 10ºC ou 11ºC. Dependendo da estação do ano, leva horas até voltar ao ideal.

4. ALIMENTOS QUENTES
Sua mãe diz para esperar esfriar antes de refrigerar. Depois que inventaram a faculdade de nutrição, passaram a ensinar o contrário; que você deve guardar mesmo quente, para que o alimento não inicie prematuramente sua putrefação. Eu sou contra. Colocar algo quente na geladeira pode ser bom para o alimento em questão, mas não para os demais que lá estão. Lembro sempre do meu display de temperatura indo às alturas.

5. O OVO
Alguém disse pra não guardar ovos na porta, pois ali a temperatura oscila mais. Ah, por favor! Como é que em um espaço de cerca de um metro cúbico vai ter tanta variação de temperatura? Só pelo deslocamento de ar que fechar e abrir a geladeira cria, o equilíbrio térmico é rapidamente alcançado. Entre a parte superior e inferior sim, pode haver significativa diferença, devido à maior densidade do ar frio. A porta é perfeita para os ovos, tem até os buraquinhos que imitam o cu da galinha. Tem gente que guarda ovos fora da geladeira! Também, ninguém vai querer os mesmos ovos por mais de duas semanas.

6. DESCONGELANDO ALIMENTOS
A melhor forma é tirando-os do freezer e colocando na geladeira. Leva mais tempo, claro, mas com um pouco de previsão, você consegue. Além de ser melhor para a qualidade do descongelamento e da conservação do alimento, tem uma vantagem que poucos se dão conta. O produto congelado ajuda a manter a temperatura baixa na geladeira e a economizar energia. Tchã-nam!

Não é difícil se você praticar. Sua conta de luz também agradece.

Tem quem ache que sinceridade é uma grande qualidade do ser humano. Eu não. Também não é a pior, óbvio. A questão não é essa. O fato é que sinceridade não eleva o caráter de alguém mais do que um nível. Um filho-da-puta sincero só é melhor do que um filho-da-puta falso.

Tem gente que gaba-se por ser e esquece de avaliar suas demais características. Não estou dizendo que não se deve ser sincero e nem depondo contra quem é. Que fique claro.

Hitler foi um sincero incondicional. Conseguiu cativar uma nação sem esconder suas ideologias, aliás, pregando-as. Sinceridade não leva ninguém para o céu. Se sua maior qualidade é essa, e se você acredita em Deus, prepara-se para queimar no fogo do inferno, ou arrange urgente uma personalidade mais rica em valores.