Juro que não fico escutando conversa alheia. Mas não tive como evitar.
Estava com a Alice em um restaurante novo, pseudossofisticado, meio lanchonete, do tipo saudável-fitness que traz no cardápio as propriedades nutricionais dos alimentos; do tipo que o dono acha que basta abrir as portas e está tudo certo. Treinamento de funcionários pra quê? Ainda mais quando o local tem um proposta específica, que é atender um público que busca um tipo de alimentação, digamos, chatinha de vender, pra que treinar seu pessoal, não é mesmo? Sabe funcionário que não entende que ele representa a empresa (ou deveria representar) e não que são duas coisas diferentes?
Entra um brutamontes, malhado (ou gordo, não identifiquei). Senta na mesa atrás da gente, olha o cardápio e conversa, com voz grossa, de macho, com o garçom.
— Quantos ovos vem neste omelete?
— Puxa, acho que uns dois.
— Dá pra fazer ele com mais duas claras?
— Hmmm… Vou ter que ver na cozinha.
(…)
— Infelizmente, não, senhor?
—Por quê?
— Não sei bem. Me disseram que não podem porque não sabem como cobrar…
— Mas tinha que poder, não?
— Eu acho que, sim. Tinha. Mas…
— No concorrente de vocês ali dobrando (falou o nome do lugar), eles fazem.
— Pois é. Tinham que fazer aqui, mas os donos não disseram nada pra gente sobre isso.
— E lá eles nem cobram a mais. Eu peço com seis ovos e não ficam me cobrando o ovo.
— Pois é.
— “Ovo”! Vão me cobrar um ovo? Não, né?
— É. Não… Um ovo…
— Porque assim… O cara às vezes tem que perder peso rápido, pra uma luta. E aí tem que comer o troço certo. E aí o restaurante tem que fazer.
— É… É… Imagina…
— Deveria ter as calorias aqui, não?
— Sim, eu já falei pra eles… Mas os nutricionistas ainda não calcularam.
— Mas tinha que ter.
— Mas tem as corzinhas no cardápio, dizendo se é proteína, carboidrato, o senhor viu?
— O vermelho é proteína?
— É.
(…)
— Tá, me diz como é essa tapioca. Nunca comi tapioca.
— Ah, é com farinha de tapioca e…
— Tá, mais é boa?
— É… É boa.
— Tu já comeu? Gostou?
— É boa, sim.
— Tá.
— O senhor vai querer?
— Me traz o omelete de vocês mesmo, porque eu tô morrendo de fome, depois eu vejo essa tapioca.
(…)
— Senhor, seu omelete e seu suco…
— Pode mandar fazer a tapioca.
— Tá bem. Mas pode deixar, eu vou falar com os donos, para resolverem essas coisas que estão erradas… Não pode ser assim.
— É.
— Tá errado.
— (arrut)
Sim, o cliente acabou soltando um arroto que todo lugar ouviu. Claro que nem se desculpou.
