Vou fazer alguns posts sobre situações engraçadas e caóticas que já passei nos restaurantes da cidade. Muitas delas, são o principal atrativo do estabelecimento. É o caso de Seu Giuseppe e do Vezúvio.
Junto com o Bavária, o Vezúvio talvez seja o mais antigo de Pelotas. Conta a lenda que já passou por uns três endereços. Cada vez mais vem aperfeiçoando seu espaço e tentando fazer o mesmo com seu serviço. Trata-se de uma cantina mantida por família italiana — sem querer ofender — no melhor estilo porcachon. Seu Giuseppe, o patriarca italianon, é gerente, garçom e responsável por toda a personalidade da casa, além de autor das melhores passagens. Dizem que é sua mulher quem cozinha. “Dizem”, porque nunca a vi. Seu filho, com cerca de 50 anos, fica no caixa.
A primeira vez que fui, já no endereço atual, mas antes das reformas, há uns 12 anos, era bem roots: um corredor com as mesas enfileiradas, com bancos em estilo “galpão”. Fomos em cinco, tomando cerveja e a conta não passou de 3,50 por cabeça. Inacreditável. O pior é que os raviólis fritos de queijo surpreenderam muito pela qualidade. Virei fã.
À medida que os anos foram passando, o lugar começou a virar cult, as porções foram reduzindo, os preços aumentando e as reformas acontecendo. Até cartão de crédito aceitam agora, o que pra mim é o primeiro sinal de que a autenticidade do local estava indo água abaixo — ou molho sugo abaixo.
A impressão quando se senta é estranha. Porta-guardanapos com o desenho de um vulcão (o Vesúvio) de gosto duvidoso e quadros feitos com jogos-americanos daqueles plásticos comprovam que nem toda originalidade está perdida. Um aviso no cardápio, logo abaixo da seção de carnes, onde se acha o famoso Filé à Parmegiana, alerta: “nossos filés são coxão-mole”. Obrigado pela sinceridade, mas tenho grande curiosidade em saber com que carne é preparado outro item do cardápio chamado Bife à Parmegiana. Seria com fígado, frango, mortadela, carne de soja?
Não pense em deixar comida sobrando. Ao recolher os pratos, Seu Giuseppe reclama: “Má quê? Non gostou? Tem que comer tuto!”. Apesar de ser um restaurante italiano (ou de italianos), não ouse pedir pizza. Trata-se de uma massa, aparentemente daquelas prontas de supermercado, com um molho tão aguado, mas tão aguado, que precisa ser servida ainda na forma para que não escorra.
Em certa ocasião, pedi uma Coca-cola. Veio sem gás. Chamei Seu Giuseppe e avisei. Ele disse “Má quê? Tu viu que eu abri na tua frente! Eles non von me trocar isso!”. Instintivamente, colocou o polegar sobre a boca da garrafa e sacudiu freneticamente com a intenção de provar que ainda tinha gás. Meia dúzia de bolhas desentusiasmadas formaram-se. “Viu como tá boa?”, disse. Falei que eu preferia outra e que não me importava se seria ou não cobrada. Ele saiu resmungando e trouxe outra fechada. Tirou o abridor do bolso vagarosamente, franzindo os olhos como quem diz “Olha só. Tá fechada. Vou abrir”. Tirou a tampinha, serviu e esperou ansioso meu veredito, como o ritual que se usa fazer com vinho. Levei à boca, fiz bochecho, enrolei a língua, sorvi, degluti e esperei o retrogosto. A mesa aguardava curiosa. Valorizei. Fiz suspense. Finalmente, proferi o resultado: “tá boa, pode servir”. Seu Giuseppe fez um gesto de yes e voltou para sua posição de stand-by ao lado do balcão. Na real, estava sem gás de novo, mas menti para não criar caso.
É por coisas como essas que o Vezúvio está na minha lista dos melhores restaurantes ruins de Pelotas. Adoro!
Sou fã do Vezúvio! Quando chegava lá o seu Giuseppe já sabia até a mesa que eu me sentaria e gritava para o Maurício, seu filho: “Vamos ver se é Filé a pizzaiolo ou Talharim à Vusuviano, mas já vai preparando o ravioles fritos”. Muito bom! E pra quem não sabe eles tem telentrega, mas parece que a comida embora maravilhosa perde o tempero do atendimento ímpar. Ah, É bom lembrar também o seu Gioseppe atende as mesas da esquerda de quem entra no ristorante nas noites de maior movimento que ele põe um ajudante. A última vez que estive lá me surpriendí com um cartaz na beira da escada: FUMANTES no segundo andar! Mc Donald´s que se cuide! rsrsrs
Adoro o Vezúvio… talvez volte lá sempre para poder falar mal! Tenho duas outras situações: – pede-se um refrigerante diet, ele traz um normal, há a reclamação, Seu Giuseppe diz… “ma toma essa memo, é melhor que a outra”; – um casal chega e pede uma porção de ravioles fritos, uma de canelones e um “file” a parmegiana… Seu Giuseppe não deixa!!! Diz… “ma escolhe duas cosas só, tre é demas para os dos”. A gente nunca consegue comer e beber o que quer lá!!! Muito bom!!!
Hahaha! Muito bom. Devem haver várias outras histórias desse lugar. Dariam um bom livro.