Autor: Cuca

Tampão

Estou dormindo com tampões de ouvido. É uma maravilha. Adotei esta prática porque, depois que a Malu nasceu, reduzi drasticamente o meu tempo de sono e a qualidade do mesmo. Para quem acordava 10 vezes durante a noite por qualquer barulhinho que fosse, despertar somente umas 2 ou 3 é uma vitória. Só não posso usar aqueles tipos com cordõezinhos para não correr o risco de me enforcar :) O que uso é um tecnicamente “descartável” que uma companhia aérea forneceu em uma viagem. Mas ele é muito bom, pois é feito de um tipo de esponja mais maciça que, quando comprimida, leva algum tempo para voltar até seu estado natural. Então, pressiono a ponta do “plug” e introduzo no ouvido. Lentamente o material vai se expandindo até tomar a forma de meu pavilhão auditivo.

É mais ou menos como este da foto, só que branco e totalmente cilíndrico – o que funciona melhor na hora que ele tenta voltar ao estado original, depois de pressionado, preenchendo as curvas de meu ouvido.

SAC CICA – Parte 4

Prezado Sr. Daniel,

Agradecemos por sua iniciativa de nos informar o ocorrido. Nosso intuito ao receber sua mensagem era de entrar em contato com o senhor rapidamente, para entender melhor a situação que descreveu e tomar as providências cabíveis. Por essa razão, pedimos seu número de telefone.

Para que possamos identificar o que aconteceu com o produto mencionado precisamos analisá-lo. Gostaríamos também de fazer o ressarcimento do produto em questão. Para tanto, gostaríamos de agendar um dia e horário para a retirada desse produto e seu ressarcimento. Esse procedimento é feito por um fornecedor credenciado – Dinâmica Group.

Ressaltamos que após a análise do produto entraremos em contato novamente com o senhor, para informar o resultado dessa avaliação.

Aguardamos com interesse sua resposta.

Um abraço,
Juliana
Relações com o Consumidor

===================

Juliana,

Infelizmente, eu não guardei o produto explodido.
Achei que meu relato já seria suficiente para vocês enquadrarem o caso em uma de suas hipóteses.

Abraços

Daniel

SAC CICA – Parte 3

Olá, Daniel!

Para nos auxiliar nas ações corretivas a respeito do seu relato, nos será muito importante conversamos com você, para identificarmos detalhes do ocorrido,
assim como possíveis dados do produto.

De qualquer maneira, nossa equipe de atendimento continua disponível para lhe atender. Caso prefira, favor nos contatar através do telefone 0800 707 9922,
nos seguintes horários:
– manhã – 09:00 às 11:30h, de segunda à sexta-feira
– tarde – 13:00 às 17:00h, de segunda à sexta-feira, exceto às quintas-feiras.

Aguardamos com interesse seu retorno.
Juliana
Relações com o Consumidor

=============

Juliana,

Isso está sendo bastante constrangedor para mim, já que eu não posso falar por um problema neuro-encéfalo-palatal.

Esta é sua última posição? Tenho certeza que consigo escrever todos os detalhes que forem necessários.

Daniel

SAC CICA – Parte 2

Olá, Daniel!

Agradecemos a confiança depositada em nossos serviços. Para podermos conhecer mais detalhes sobre o ocorrido pedimos, por favor, que volte a nos escrever para informar um telefone de contato (incluindo o DDD da sua cidade) e também o melhor horário para falarmos com você.

Aguardamos o seu retorno.

Um abraço,

Renata, Relações com o consumidor KnorrCica

===========

Renata,

Se você não se importar, prefiro um resposta via e-mail.

Obrigado.

SAC CICA

Olá SAC,

Há alguns dias atrás fui convidado para uma polenta recheada, à moda italiana, na casa de uns amigos. Fui incumbido de levar o extrato de tomate para o molho de frango. Aliás, diga-se de passagem, quase o ingrediente mais caro da receita. É claro que eu precisava cumprir minha tarefa com louvor. Aproveitei minha ida semanal ao supermercado e comprei 4 latas de Extrato de Tomate Elefante. Duas para minha despensa e 2 para levar (uma já bastaria, mas sou um cara prevenido).

ATENÇÃO: NESTE PONTO É QUE A HISTÓRIA COMEÇA A FICAR INTERESSANTE.

Já em casa, na cozinha, próximo de minha filha de 1 ano e 2 meses, que brincava no chão, coloquei as duas latas dentro de uma sacola plástica para levá-las até a casa de meus amigos, onde aconteceria tal feito italo-gastronômico. Na hora de pegar a sacola de cima do balcão e partir rumo a meu destino, por total falta de atenção minha, segurei a sacola de modo inadequado. Uma das latas caiu no chão. Mas minha surpresa foi quando ela explodiu, expulsando poderosamente sua tampa e espalhando extrato de tomate por toda a minha cozinha branca, inclusive no rosto da minha filha que, obviamente, se assustou. Nem o teto foi poupado. Imediatamente, pensei: “evitar ao máximo que uma lata de extrato de tomate caia no chão”. Resolvi analisar o conteúdo que ainda restava na embalagem e percebi uma camada de mofo verde esbranquiçado junto ao vermelho do produto. O que aconteceria se eu não tivesse deixado a lata cair e tivesse despejado o extrato no meu molho? Sem dúvida o resultado seria bem pior do que as manchas vermelhas nas paredes e o susto da minha filha.
Resta dizer que a data de validade do produto estava adequada, da mesma forma que as demais latas que comprei junto e que, até agora, não apresentaram problemas similares.

Gostaria de saber o que aconteceu.

Obrigado

No fio da navalha

Há alguns anos atrás, a Stela me convenceu a cortar o cabelo no mesmo “salão” que ela. Desde os 13 anos de idade eu cortava com o Ari, no Salão Pará. O Salão Pará, na época que eu frequentava, ficava na Sete, a poucos metros do Aquário. Depois, passou por algum outro lugar que eu não me lembro, até estabelecer ponto na Osório, entre Neto e alguma coisa. O fato é que o Ari era um facão. Meu cabelo é horrível e o corte dele atrapalhava mais ainda. Além disso, nunca tínhamos assunto. O papo lá dentro era sempre futebol e eu não sou chegado na bola. Uma vez tentei puxar assunto sobre Fórmula 1 e obtive somente um evasivo “ah, é” como resposta. Fórumla 1 não deveria ser um tema muito macho para um salão de barbeiros, sei lá. Apesar que a porta do Pará sempre exibia em letras até bastante floreadas o tradicional dizer “unissex”. Nunca vi uma mulher lá dentro, a não ser para fazer as unhas dos senhores – senhores da época em que nem se ouvia falar em metrosexuais. Hoje, eles nem devem mais ter esse cuidado manicurístico com medo de serem enquadrados em tal denominação de masculinidade tão pouco incisiva. Mas no Pará eu nem marcava hora; só chagava. Se o Ari não pudesse me atender eu dava uma volta no centro, ia na Studio CDs e pronto. Logo ele já estava livre. Já no novo hair-design-fashion-studio é preciso marcar hora, mesmo que você acabe esperando um tempão. Mas não sou eu que ligo pra agendar – imagina um cara macho como eu ligando para marcar hora num lugar assim. Quem marca sempre é a Stela ou a secretária da agência, a Elisa. Afinal, isso não é tarefa pra homem. O estranho é que no meu novo salão eu tenho assunto de sobra com o cabeleireiro, seja sobre minha filha, propaganda, filmes, xampus, etc. A bicha tem um bom papo e, desde quenão esteja dando em cima de mim, estou totalmente satisfeito. Mas o melhor do salão é quando uma loirinha peituda lava o meu cabelo. As vantagens são grandes.

Neste momento, estou eu, aqui, num salão fashion, com a cabeça molhada, toalha no pescoço, esperando ser atendido pelo hair designer de preferência de minha esposa, aproveitando para escrever este post no meu celular. O meu sonho de consumo é que a Stela faça um cursinho de tesoura e corte o meu cabelo no banheiro, eu sentado no vaso, nu, na minha própria casa, como minha mãe faz com o pai até hoje. Neste caso, colocarei a foto de uma loira peituda na porta do banheiro, só para incrementar o marketing de relacionamento.

Rolling Stones

Meu sogro tem 75 anos e está na minha casa:

– 1 milhão de pessoas? Tem que ser muito boa a música deles.

Minha resposta ao Seu Nesello foi a de que as pessoas não vão lá para ouvir boa música. Eles são a segunda banda mais importante depois dos Beatles, só que os Beatles não só acabaram como morreram. Não há mais possbilidades nem de uma última turnê mundial. Então, sobra os Rolling Stones – uma banda que toca junto há 40 anos e não pretende parar nos próximos 20. Quem foi ao show o fez (1) porque era de graça, (2) porque gosta de uma festa ou (3) porque tinha alguma teoria sobre aglomerações, multidões, e precisava fazer alguma experiência nesse sentido. Garanto que 95% de quem estava ali não sabe cantar mais de um verso de qualquer música deles – “Satisfaction, and I die, and die…” Sim, eu vi cantarem isso. Fã mesmo, talvez vá ao show em Buenos Aires, muito mais tranqüilo e com maiores possibilidades de se aproveitar o evento.

O fato é que Rolling Stones é um pé no saco. Pelo menos os “clássicos” que eles têm que tocar nesse tipo de show. Eu fiquei vendo e gravando até o final. Que sono! Mick Jagger tá em boa forma e canta legal. Os guitarristas parecem nunca terem ensaiado juntos. Eles sabem que a música que irão tocar é rock’n’roll e mandam brasa. Ninguém combinou nada com ninguém. Outra constatação é sobre a forma física dos músicos. Os únicos bem na foto são os próprios Rolling Stones, o resto são uns tios gordos. Serão as drogas, o cigarro, o whisky?

Meu sogro quer aprender a tocar violão.

Como fazer um bife

foto meramente ilustrativa

Eu sei como fazer um bom bife. Minha mãe sempre me dizia mas eu nunca fiz do jeito que ela falava. Resolvi experimentar. É fato que se a carne não for boa, não há técnica que dê jeito. Só testei com entrecot e picanha.

Faça assim.
Pegue uma frigideira anti-aderente, grande, e coloque-a no fogo alto. Despeje um fio de azeite. Talvez dois. Talvez três. Corte a carne em uma fatia de um centímetro (pode ser mais, mas aí não se chamaria bife). Tempere com sal e pimenta. Jogue-a na frigideira quente. Nunca coloque mais de um bife em uma frigideira média ou dois em uma grande, senão a água que solta acaba por cozinhã-los e não fritá-los. Não é isso que você quer. Nunca use um recipiente pequeno. Quando ele ficar douradinho do lado de baixo, vire-o, baixe o fogo e tampe a panela. É muito importante que o bife não passe do ponto. Tempo demais elimina todo o suco e deixa ele duro. O ideal é que o centro fique levemente vermelho. Mas isso você só vai descobrir depois de cortar. Pratique. Antes de servir, esfregue ele na frigideira, de modo com que as cracas que sobraram no fundo colem em sua superfície. Nunca presione a carne para que ela não elimine líquidos. A partir da segunda leva eles tendem a ficar mais gostosos porque a craca da frigideira vai aumentando. Fica extremamente macio e saboroso.

Nuca faça isso:
– bater o bife (não sei de onde surgiu esta idéia);
– encher a frigideira de óleo;
– fritar com fogo baixo todo o tempo;
– usar a tampa todo o tempo;
– não comer o bife.

Tente você e coloque aqui suas impressões.

Not The Same

Acabei de comprar um DVD sensacional. Ben Folds com a Western Australian Symphony Orchestra, ao vivo nesse país.

Esta música é do CD primeiro CD solo dele, “Rockin’ the Suburbs”.

Not the Same
(Ben Folds)

You took a trip and climbed a tree
At Robert Sledge’s party
And there you stayed ‘till morning came
And you were not the same after that

You gave your life to Jesus Christ
And after all your friends went home
You came down, you looked around
And you were not the same after that

You were not the same after that

You see ‘em drop like flies from the bright sunny skies
They come knocking at your door with this look in their eyes
You’ve got one good trick and you’re hanging on you’re hanging on…
To it

You took the word and made it heard
And eased the people’s pain and for that
You were idolised, immortalised
And you were not the same after that

Walking tall, you’d bought it all
And you were not the same after that
Till someone died on the waterslide
And you were not the same after that

You see ‘em drop like flies from the bright sunny skies
They come knocking at your door with this look in their eyes
You’ve got one good trick and you’re hanging on you’re hanging on to it

(YOU WERE NOT THE SAME!)

You see ‘em drop like flies from the bright sunny skies
They come knocking at your door with this look in their eyes
You’ve got one good trick and you’re hanging on you’re hanging on:

You’re hanging on…
You’re hanging on…